自分の立つ立場

いろいろ考える時間はあって、ふと気付いたので書きとめておくことにします。

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今まで仕事をしてきて、自分のスタンスを大事にしてきたと思う。

この仕事に就こうと思ったのも、最初、研究畑に少し浸かっていて、「現場と最新の研究のつなぎ手になろう」と思ったから。現場が最新の情報をあまり知らないでいると思っていた。

実際は、理想と現実は違うと少しずつわかってきた。
でも、現場は情報を得ることに努力しないでもいられるのは事実だった。

その後、「現場と上の方針のつなぎ役になろう」と考えた。現場は、方針通りにはいかない。無理矢理方針ばかり通すと、長い目で見て良い結果にならないと感じた。
「私はクッション役」だと、自分の位置を定めていた。

転勤をし、周囲の状況が変わった後も、私はすぐ転勤してしまうから、後に残るものにするには何かと考え、「ネットワークを調整する役」になった。

法律の大きな改正の時期で、仕事も変わる時期だった。
悩んだ末、勉強に東京へ出させてもらった時に、一度現場から離れた。
その時に、以前の現場の主役らと話をすることがあった。
「あなたは少ししかここにいなかったけれど、メンバーの仲がすごく良くなったのよ。それはあなたの成果だと思う。」

ああよかったと思った。

東京から戻り、仕事に役立つ研究をするポジションになった。
「どうすれば役立つか」をずっと考えていた。
当時その部署は研究という仕事を立ち上げかけた時期だった。
周囲は「役立つ研究」を知らない中で、一生懸命走っていた。

その後、現場に戻る。「調整役」をこなしていた。

ただ・・・結婚して異動した先では、自分のスタンスを保つことができなかった。
目の前の仕事をやっているだけの状態に陥っていた。ひたすら湧き出てくる仕事を追いかけることになった。上司の考えがさっぱりわからなかった。

それから5年・・・ずっとスタンスを保てなかったというか、否定されていたのか？
これまでは上司の考えは実は自分にあまり関係ないというか、行動を否定されなかった。
上司はどう言おうとココロの中で自分の方向性が決まっていれば、行動をすることができた。今度は、行動を否定され、ココロの方向性から出される行動がずっと否定されていた。
気持が保てなかった。何をすればいいのか分からなくて、ずっと仕事はむらだらけ？だったかも？
もう、階段をどんどん落ちてしまった。

今は否定する人はいない。職場を辞めてしまったから。ただ、やりたいことは一緒なんだよね。

おそらく、また何か活動を始めると思う。
ずっとスタンスを大事にしてきた自分に気がついた。

おそらくこうやって、少しずつ自分の崩れてしまった気持を修復していくのだろうと思う。

過去は前の章。今から新しい章。とは簡単にいかない。きっと後になってやっとで言える言葉だと思う。

何もやる気がおきないー！

トイレの掃除、洗濯、布団干しだとか、森田療法の延長線ですから、家事はこなしています。でもどんどんやり方が効率的になってきて、あっという間に終わります。
空いている時間はなんだか、やる気がおきません。
気分が良くなったりどよーんとしたり、不安定です。
動いてしまえばいいのかもしれませんが、動きたくない「気分本位」な自分もいます。

従兄弟の病気の事やら、家族のことで悩みもあって、いろいろ考えてばかりいます。

ただ、薬を飲んでいた時とは、違うのです。飲んでいても気分は良くなかったし、頭はすっきりしないし、眠いし、今の方がましです。
私には、後半はあまり薬が効いてなかったのかもしれませんね。

健康な人と一緒と思えば、、確かに同じかもしれないし、時々、病気かなーって思ったりです。

ただ、少しずつ社会復帰ができるか考えていて、なんか自分の専門分野が最も見たくない、あきちゃった分野になりかかっています。まあ、職場でけちょんけちょんに言われましたからね。

こうやって文章をかいてみると・・・やっぱり明日からもっと動こうと思います。考えてもねーどうにもならないことばかりですからねー。
そう言いながら、毎日昼間の睡魔に負けそうな自分がいるのですが。

とりあえず終了

土曜日は、受診日でした。
診察の前に、集団療法があって、患者の生の声と、先生・カウンセラーのお話1時間でした。
今日の話は、日記のつけ方の話もあって、日記終了は、主治医の判断とやはり本人の意思で決定です。それも1冊、2冊という区切りで止めるとのことなので、2か月毎にしか止めるタイミングがやってこないことがわかりました。私の1冊目の最終日は28日。今日がその決断の日ということだと感じました。
「この病気の人は、ずっと病気だと思っているから日記もなかなか止められないんだよ。でもねーもうめんどくさいでしょ？って聞くと『めんどくさい』って返ってくるの。なら止めてみる？って聞くと、やっとで『止めてみます』って感じなんだ。」

実際、主治医から「どうする？」と聞かれ、そのお話もあって、28日でとりあえず日記を止めることになりました。診察と集団療法だけは来ているようにとのことでした。やっぱり日記が必要なら書けばいいしと。「ただ、森田療法の生活は変わらないんだよ。続くんだよ。」と釘をさされましたが。。。

油断はできませんが、ゴール？見えたし！ってゴールってなんだ？

ただ、今は既に未来を見始めています。その28日は、これから始めるイベントのボランティアの説明会を受けに行きます。

職場という最大のストレスから解放されて、
自分とよく似た神経質犬「あずき」と接することで、主治医曰く「家にカウンセラーがいるようなものね」状態、
の時に森田療法に出会えた結果なんでしょうね。

実感がないです。ただ、日記から解放されるのはすっごくうれしい！ので、生活を変えない、戻さないようにしようとする自分がいる気がします。

マイペース・マイペース

森田療法も間もなく2カ月！日記書いてますよ～。
でも、うつ～っていう日もあるし、活発に動いた後、後悔の塊になっていたりします。

なんていうか・・・「病気」ではないと言われてしまうと、自分への「いいわけ」ができないんです。「ほどほど行動する」とか「健康な人と同じように」ということが、なんだか上手でない気がします。

もうじき日記の1冊目の終了が近づきます。日記を終了することも、もしかしたら自分で決断するのかもしれません。「もう大丈夫です」って言ったら、日記も終了？1冊で終わる人も何冊も書く人もいるそうです。
森田療法そのものは、一気に終了するものではなく、心の中で自然と自分のものになって終息していくものらしいのですが。
明後日、受診なんですよねー。
いつも、先生に話す言葉を考えてしまいます。症状も言い訳も言う必要がないことになっているんで。。。

ところで、新型インフルエンザのテレビでの取り上げ方が、すごいですね。自分の周囲に、感染していると言われている方はいない程度なんですが。小学校とかでインフルが流行って、学級閉鎖とかしているレベルとは、格段に違うのです。
ただ「新型」なので、予測や予防、治療について不能不明な部分が多いのは事実です。

ドラックストアでは、マスク完売ですね。でも、ハンドソープとか、アルコールなどはあるのに。
我が家には、アレルギー性鼻炎用＆地震が起きたら粉じんがひどいので外出する時にマスク必要という、私の事情と旦那の危機管理意識によりストックがあるので、焦らずにすみました。

厚生労働省のHPのチェックとNHKのニュースを見るようにしています。
民放も必要な情報も流すけど、コメンテーターのコメントはいらないかなぁ。

きちんと読み込んでいくと、症状がある方はマスクをすることで、周囲に感染させるリスクを減らすことができる。患者に接する医療従事者はマスクが必要。とは書いてありますが、感染していない人がマスクをする必要性は、そんなでもない。人混みでは、感染している方がいる場合があるので、マスクはした方がいいようだと、方法論として書いてありました。

それから、「手洗い」も大事だと。手洗い忘れていませんか？

とにかくパニックにならないように、冷静に冷静に。

行動本位に・・・

気の持ちようというのは不思議なものです。

「気分で生活するな」と主治医から指示されています。
「行動本位でいなさい」　　　考えてもいいから行動優先です。
毎日B5サイズの日記を行動だけで埋めなければなりません。

振り返ってみると、いつからか「気分」で生活している自分がいるんですね。こんなに気の向くままの生活していたんだと、つくづく思いました。
今は、ぼーっとする時間があっても、とにかく日記を埋める位の行動はして、日々を過ごしています。

それと、ずっと懸念していた動悸が、今はまったくしません。
全くではないか・・・している時もあるけど、「健康な人でもそんなことはある　気にしない気にしない」・・・と言い聞かせていました。
本当に動悸できつかった時も、もちろんあったけど、「この症状はどうでもいいことなんだ」と、一生懸命言い聞かせていました。
1か月で、約2年間苦しんだ動悸は消えました。もちろん「森田療法」だけでなく、「退職」による環境の変化も大きかったのだろうと思います。

それから、仕事をしていた時のストレスとか、自分の性格とか、だめだめぶりとか、本当にたっぷり悩んでいます。でも、あまり言葉に出しちゃだめみたいなんです。
表現してしまうと、具現化しますから。自分の中で悩んでいなさいと言われています。悩みを打ち消すなと。

健康な人でも悩むのがふつーだ！と言われれば、そのとおり。

主治医からは、既に治療の「卒業」の話が出ています。あと1か月は日記を書き続けるようなんですが。

なんだか自分が一番よくわかっていない気もするんですが・・・・。
後は、規則正しい生活習慣を送ることですかねー。どうしても「気分」優先になるんですが。

このゴールデンウィークもアクティブに生活したいと思います。

運動始めました。

今週からスポーツクラブに行き始めました。週3回。

なんだかクラブのスタッフに聞かないと何にもわからない説明のないクラブでして、？？？と思いながら、周囲を観察しながら通っています。

まず、着替えをする部屋の入口がわからない。クラブ内の見取り図さえくれなかった。。。ネットで調べました。ジムの入口がわからない。どこからシューズをはいていいかわからない。飲み物を売っていると言っていたが、どこにあるかわからない。
ジムに入ってどうすればいいかわからない。

もう少しどこかに説明があってもいいような気がする。スポーツクラブには、いくつか通ったこともあるので、なんとなく～で済んでいるけれど、他の所に比べ説明書きやオリエンテーションがないのもひどいもので。
もう聞くのも疲れちゃいました。

とりあえず、ストレッチと自転車こぎやってます。少しずつ時間と負荷を増やしています。
家に戻ると、すぐ犬の散歩が待っているので、くたびれきらない程度に加減しています。
もう少し落ち着いてきたら、筋力トレーニングを入れる予定です。

3回通ってわかってきたことは、最初に体力測定をやった方が良い→その結果、毎回運動プログラムが出るみたい。
ただね～頻脈のmilouは、最大酸素摂取量とか、きちんとでないのがわかっているのと、その度ごとに説明するのが面倒なんですよね。筋力は呆れるほど低いでしょうし。

でも週3日、規則的に運動するのは、とても体にいいような気分になれます。
クラブでは私より年配の方が、負荷の大きいプログラムをガンガンこなしているのを見て、高齢者？パワーの底力のすごさに圧巻です。

私は、ジャズダンスとかエアロビでその時間気持ち良く踊りきる方が、目標です。

頻脈の検査の結果

10年くらい前から、頻脈だなぁと感じていました。ストレス発散のためにジャズダンスをやって、本格的な発表会のスパルタにヘロヘロになって(ﾉ_-｡)激やせをした頃です。

その数年後、抗うつ剤を飲み始めて、その副作用の血圧の低下に伴うものだとされてきました。

今は動悸もひどくなって、頻脈と混じって、なにがなんだかもうわけわからない状態でした。

今の精神科の主治医から、循環器内科への紹介状を書いてもらい、胸部レントゲン・心電図・血液検査・ホルター心電図・心エコー検査を受けました。

今日結果を聞きに行ってきました。
「確かに心拍は速めだけど、心臓の機能に問題はない」とのことでした。
運動をしたいと申し出ていたので、運動負荷心電図をとるか・・・と当初、話をしていたのですが、今日の話では、そこまで必要ないだろうという判断でした。運動をしてみて、おかしかったら検査しましょう、とのこと。

ということで、運動もOKが出たので、さっそくスポーツクラブに入会してきました。

3月26日に始まった「森田療法」は、きついです。動悸は、ほったらかしています。
気分中心に生活を組み立ててはいけないので、やることを朝決めて、最低でもそれはこなす日々です。
薬がほとんどなくなったせいか、夜眠れません。森田療法では、横になるだけでいい・・・なので、ヘロヘロでも昼間は起きて「行動する」こととなっています。
そうすればくたびれて、次の日は眠れると。でも、寝付きがすっごくわるいのです。
眠剤を3分の1日分だしてもらっていますが、頼ろうと思えば毎日眠剤をのんで、ぐっすり眠りたいところです。
日々ヘロヘロ起きています。昼間は必死に行動しているので、家の中がきれいになりました。
療法が始まってから、「過去にダメダメだった自分」ばかり思い出して、ダメな気分の自分になってしまいます。でも、何を考えても「行動する」ので、同じことで悩みっぱなしってわけではないかもしれません。１つ１つのダメダメな過去は1度襲ってくると、どこかへ行ってしまいます。
今は、もっぱら寝つきが悪いのがきついかな。運動したら、疲れて眠れるといいんだけど。。。

新しい治療方針

ロールシャッハテストを終え、1週間。治療方針が出ました。

疾病は、「今は少なくともうつ病とは言えない」

「神経症」と言った方がいいだろう。これは、病気ではない。誤った生活習慣である。症状が先にきて、更に症状を悪化させている。

そうなので「森田療法」を行います。薬は全て辞める方向にします。

毎日、日記を書いてください。それから、毎日何か、行動を起こしてください。家事でもいいです。仕事をしてもよいです。症状は気にしないでください。

　　はあ・・・・。8年間、休養を取ること、頑張らないことを心掛けてきたわけだが、何か視点をがらっと変えることになって、まだ頭が整理つきません。

　　でも、夜日記に書く「今日、行動したこと」のために、昼間の活動はかなりアクティブになりつつあります。眠気・動悸・倦怠感・・・などが生じないわけではありませんが、なんとかなります。今日は一切メンタル系の薬は飲んでいません。

　　まだ、頭の整理がつきません。森田療法では、悩みきった方がいいみたいなんですが・・・。

　明日は集団療法のグループワークに出かけることになっています。

「うつ」じゃないかも・・・!?

　退職のきっかけになった主治医とのやりとり、その後もいろいろあって、転院を検討していました。

　医師と相性が合うこと。カウンセリングが受けられること。できるだけ家の近くであること。

この条件に合うクリニックを探していました。2件目で、決めようと思いました。

　クリニックの雰囲気もよかったし、心理士による丁寧な事前問診、体重や血圧、血液・尿検査をしっかりしていただきました。

　医師に会うまで相当時間を要したけれど、部屋に入って、会って話をして、今まで自分が「？」と思っていたことを話せたし、解決の糸口をくださいました。

　一つは、頻脈の件。バセドー病の既往、抗うつ剤の副作用か？、人間ドックでやっぱりひっかかった・・でも、この病気になる前に頻脈になった気がすること・・・
　すぐさま、目の前で循環器科を紹介してくれて、日時まで予約を取ってくれました。

　「頻脈は不整脈の一種だけど、病気だとは限らないから、調べてすっきりしたらいいね」

それから、「症状が出始めたのは、はっきり要因があることから、‘うつ‘ではなくて、‘ストレス障害‘ね。おそらく適応障害・・・まあロールシャッハテストやってみましょう。」

1年くらい前にやって、2時間半かかりました。。。「そんなにいろいろイメージが出てくるなら、‘うつ‘ではないわね。・・・・・・・」
とりあえず、ロールシャッハテストして、結果が出てからこれからの治療方針を出します。

　というわけで、‘うつ‘病は目の前から消え去ろうとしています。
　「薬も減らしてみましょう」ということで、半減を試して、なんかあったらクリニックへ連絡することに。
　カフェイン依存になっている可能性もあるので、コーヒーやお茶も一度やめてみようとのこと。頻脈の原因かもと。

　今までの6年間は否定するものではないけれど、なんだったんだろうと思う今日この頃です。
　今まで解けなかったパズルが、スルスルと解けそうな気がします。

なんだったんだろう・・・・・

日々なんだか忙しい

退職して3週間経ちました。

体調は、そういえばあまり具合が悪くない。

毎日、ミニチュアダックスのあずきの相手と、家事と、退職に関するいろいろな手続きや、保険証関係の手続きと、花粉症の治療で結構毎日忙しい。

漠然と忙しいのかと記録を見れば、そうでもない。

資格とるとか、何かの勉強するとか、考えているけど、、、当面は運動ができるようにしたい・・・かな。

絶対ではないけれど、運動が習慣的にできて体力がついてくると、病気も良くなる場合が多かった経験からだ。

この週末は、とにかく「あずき」の避妊手術＆歯石取りのため、獣医さんへ。
臭いんです。あくびをした息や、舐められたところが・・・。我が家に来た時には、歯周病が既にひどかったみたいで、1週間で犬歯抜けましたから。
避妊手術は、まあ近所に犬が多いのと、室内で飼うので。

ということでなんとか暮らしています。